我我是的故事    作者:老饕

第一部

决战紫禁之巅    

深秋,西风卷集落叶扑面而至,天地间一片肃杀。
一轮明月照耀紫禁之巅，就在太和殿屋脊之上，两个人一动不动对面而立。仿佛是两尊石像。
两个人的剑已出鞘
杀气
在空气中弥散
太和殿前已经挤满了人，都是慕名而来，期待一见千载难遇的决斗。
然而许久以来，始终无人出声。
“嘎哈还不开始啊？”终于有人按捺不住了
“你来了多久了？”有人反问道。
“俺头晌来的。”
“你东北的吧？”
“嗯哪！”
“你大老远的跑京城来做什么？”
“那你们嘎哈来了？”
“两位绝世高手的决斗，谁不想看看？”
“这俩银都谁啊？你们知道不？”
“切！连这两位你都不认识？怎么在江湖上混的？”
“俺们那旮搭远，这些名银认滴不全，俺们就知道铁岭出个赵本山赵大侠。”
“得了吧，赵大侠不是这个时空的。人家作者说了，这部小说里没有赵大侠，别跑偏了。”
“嗯哪，俺知道了，你告唬俺上边那俩银是嘎哈滴。”
“你啥也不知道怎么进来的？”
“俺是扫大道滴，刚扫到这片，这帮银一窝蜂滴就进来了，俺是叫人挤进来滴！这会子俺还挤不出去泥！俺不管这块嘎哈泥，麻溜地整完俺好出去干活。俺大道还没扫完泥！”
“这么说你还没买票？”
“买啥票？这挤滴跟俺们家蒸豆包的屉似的，还买票？姥姥！！”
“你还别说，这两字说得挺地道啊！”
“嗯哪，来这还真学了几句京片子。”
“那你整两句不？”
“整啥啊整？这俩银咋还不开整啊？他们都谁呀？”
“等会儿。”
“嘎哈，咋那多毛病泥？”
“我漱漱口，不然大不敬。”
“赶紧滴。充什么大个滴。”
“丫二位，乃是古曲网中两个鼎鼎有名的大忽悠。看着没？左边那个，丫姓我叫我我是，古曲网的贵宾，人称：纵横古曲无故手，迷死美女不偿命。”
“没瞅出来！不过俺听出来了，你是没少听郭德纲的相声。”
“你怎么那么贫哪？右边那个，是古曲网葫芦丝论坛的一只老鸟，丫复姓冥河，双名之怒，法号破空娃娃，人称：冷面孤鹰，热血男儿，美女杀手，大众情人”
“这都什么乱七八糟的？摊们俩嘎哈要干仗啊？咋还整急眼了泥？”
“这不是为了争古曲网第一大忽悠的名头吗？”
“那有啥用啊？”
“你怎么什么也不懂啊？谁当了第一大忽悠，人气、美女、粉丝那是大大滴呀！”
“那咋还不开整啊？”
“谁知道哇？你才来多大会儿？上午来的吧？”
“不是上午，是头晌。”
“一样！我们都在这等一个多月了，也不开打，害得我们天天吃盒饭。这盒饭哪，米没淘净，沙子多，肉少得可怜，菜也不新鲜，还那么贵。”
“多少钱一盒？”
“50。”
“是不是黑了点儿？”
“唉，这不是都冲着偶像来的吗？当年华仔的演唱会盒饭85一盒呢，咱该吃不也得吃吗？”
……
继续议论中……
……
太和殿顶
我我是和冥河之怒仍在对视
忽然
我我是轻声说了一句：“人，差不多了吧？”
冥河微微点了点头：“差不多够数了。”
我我是：“开始么？”
冥河：“请！”

蓦地
半空中两道闪电划过

“他们动手了！！！”

然而电光一闪而逝

两人在这一瞬间互换了位置

好快的身法！好快的剑！

“帅！”
“顶！”
“棒！”
“支持！”
“献花！”
“沙发！”

“板凳！”

“地板！”

……
殿前响起一片跟贴声！

东北人揉揉眼睛：“变戏法哪？”
“什么啊？这叫功夫。”
“哇，真厉害，俺真没白来。”
“这票钱花得真值，才250块，就能看这么一出好戏！真是高手！”
“别吵吵，接着看，还得有好戏呢，这才开头！”

殿上
我我是扫了一眼下面的人：“还打么？”
冥河：“随便！广告是你做的，请柬是你发的，场地是你租的，票房收入都是你的，盒饭收入也都是你的。我只是来配合你打酱油的。”
我我是“当”的一声把剑扔到地上：“那还打什么劲啊？钱到手了，偶就开路依马斯了！”
言罢，飞身而去。

殿上只剩下了石化中的冥河

殿前一片肃静……

“这什么玩二嘛！”
“我们被忽悠了！”
“素质！注意素质！”
“板儿砖！”
“臭鸡蛋！”
……
跟贴声此起彼伏

“冥河，你给我们说清楚！怎么回事？”
冥河扫了一眼人群，声音依旧冰冷：“说什么啊说？你们以为花上250就能看到好戏啊？你们以为50块钱的盒饭就那么好吃哪？什么叫大忽悠？这就是大忽悠！就是让你们看看我们的忽悠本领，已经达到了什么境界！”
殿前一片哗然……

冥河由衷赞叹：“我我是这厮的广告做得真地道，真的很能忽悠，小纳甘拜下风！”
然后缓缓闭上双眼：“人，真的很愚蠢。”
又叹了一口气：“我的知音究竟在何方？难道我冥河真的要孤独一世？看来我也要离开这个喧嚣嘈杂的世界，去寻找一片净土，继续我的修行，早日得成正果。阿弥陀佛！”
在《往生极乐咒》的佛音中，冥河腾空而起，脚踏九色祥云，向西方极乐世界而去。
殿前人群狂喷鼻血……

有人提议，发下海捕文书，对我我是进行人肉搜索，得到大家一致赞同。
然后观众一哄而散……

……
太和殿前人几乎散尽，地上却还趴着一位观众
终于，他颤抖着爬起来：“哎呀妈呀，这帮败家玩意，踩死俺了！”
是那个东北人。
“还是去扫大道吧，这一大堆的饭盒，还不能回收的，这个叫我我是的家伙真能骗钱。”

……
“咦？这什么玩意？”东北人在饭盒堆中翻出一样东西，金灿灿的一个葫芦，葫芦肚上有一个液晶小屏幕和一个开关

“这个玩意不错，揣回家给老蒯装香水”说着就要往怀里塞。

“谁？干什么的？”一道手电光照了过来，走来两个城管模样的人。

东北人吓了一跳，忙把葫芦背到了身后，无意中碰到了开关。
“我……我是……”

由于过于紧张，东北人手一哆嗦，葫芦掉到了地上，再一次碰到了开关。

“您搜索的条件已经确认，下面搜索“我我是”，请稍候……”葫芦里发出这样的声音。

“已经锁定目标，装人开始……”
………………………………………………

火星
著名景点人面山
我我是拿着一只紫金葫芦对着一大群火星人神侃

“这是我们公司的最新产品——紫金二代葫芦。此葫芦采用高级寒铁和火铜炼制九九八十一天而成，可装宇宙苍生，操作更加简便，不再输入汉语拼音，只需对它说出物品的名称再按下确认就可以将物品装进葫芦里……而且再也拿不出来……”
刷……
我我是不见了，只剩下那一群茫然的火星人
“地球的这位大哥哪去了？”
“不知道，不过他可真能忽悠！”
“顶！”
“支持！”

“沙发！”

“板凳！”

“地板！”
……
原来火星也流行灌水
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还是地球
太和殿前
城管和东北人
“你拿的什么东西？快交出来！俺来看看”
“这是俺拣的”
“什么拣的！这是我们城管局的，这是公物，懂不懂？拿过来吧你！”
“呜……敢情京城的城管也这么恶……我的香水瓶……”
“赶快滚，不然连你也带走！”

东北人连滚带爬的跑了，连扫帚也忘了拿。

城管甲：“什么破玩意，这么小的东西这么沉，还打不开，不好玩”
城管乙：“别要了，扔了吧，带着还费劲。”
城管甲：“我看行，扔哪啊？”
城管乙：“就扔那边的厕所里吧。”

随着“扑通”一声，装着我我是的葫芦被两名城管安葬在了“金水河”中。

东北人拖着疲惫的身体回到了家
“我回来了，宝贝儿……”
“回来啦！想死我了，饕饕……”

（剧终）

以上文字,纯属友人之间互开玩笑,仅作自娱.